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    “那为什么你后来又告了你父亲?”管教不理解“你对父亲已经认同了,并能从中体验到性爱的美好,你完全可以和他相携一生,况且你母亲也接受下来。”

    “按理说,我不会走这条路了,我为闺女时,父亲那样对我,我都能接受和屈从,离了婚,丈夫没有了,心里虽然恨父亲,可已经对这些漠然了,况且和丈夫比较起来,父亲确实能让女人得到快感,那一夜,我从父亲身上领略到了一个女人应该得到的性爱,心里也多少接受了。

    可是,没想到的是,我哥哥后来的加入打破了我心里的最后一道防线,两个亲人轮流上阵,最让我受不了,他们不拿我当亲人,我自己也感到好象是妓女,身心上受到很大的侮辱。

    特别是哥哥奸淫我后,让我觉得无地自容。

    我哥哥比我父亲更粗暴,我爹还知道抚摸抚摸,让女人动情,可他却直接插入,只顾自己一时痛快。

    你想哥哥是没见过多少女人的人,他每次都忘死里整我,爹又是那种性欲很强的人,我的身体有点吃不消,每次被折腾完,就觉得体力和强度都被透支了,好几天恢复不过来,再加上整天在一个屋里碰头打面的,那种尴尬的心理实在难以接受。

    我和我爹已经那么久的关系,他折腾我,多少也有点认可了,可平白无故地又来一个哥哥,夹在两个亲人中间,就好像被脱光了站在他么面前,总觉得自己好像鸡那样,我心理的尊严受到挑战,就觉得他们不把我当人,再说,我怕爹会因此和哥哥争风吃醋,而弄得事情沸沸扬扬的,败坏了我的名声,尤其不能容忍的是,那晚爹竟当着娘的面和我做那事,这种淫乱的场面让人太难看了,因此一气之下,就和娘报了案。”

    “那么说,如果没有这些因素,你会和你爹长期乱伦下去?”管教已经不是在劝说,而是在和她谈心,交流感受。

    春花想了一会,点了点头“都到那个地步了,我还能回头吗?我爹也不会罢休,我娘被逼无奈,曾经劝我,春花,你能忍,就忍了吧,权当不是你爹,我私下里哭过,可再怎么哭,也得过日子,最难挨的是晚上,提心吊胆地等着那个时刻,爹总是在夜深人静的时候过来,踢踏着鞋,手伸过来,摸着我的头,就爬上来,然后压上我的身子,不管我怎么想,抱着我,就去脱内裤。

    嘴里还嘟囔着:把灯打开。

    那时心里真不想开着灯,可不开灯他又不愿意,只好违心地把灯打开,他就曲着身子,从我的上面顺下去,一边脱我的内裤,一边用手去抓我的嘿嘿,宝贝,爹没白养你,他摸着我那里分开了,用嘴拱着。”

    “你是说他每次都这样?”管教听到这里问。

    “春花,不是我说你,你爹真的是一个调情圣手、采花高手,如果他不是你亲爹,你也许碰上了一个好的性伴侣,你这辈子会享不尽的性福。”

    “也许是。”春花承认“虽然他是我爹,我都忍了那么长时间了,反抗心理早就过去了,已经进入了厌倦期了,不会再告了。

    最难接受的是最初被他搞着,一想到和自己搞的是自己的亲爹,他再怎么弄,也不会起兴,只是被动地接受,搞一次就是煎熬,哪里还有兴趣?一次下来,那里被弄得火辣辣的难受,连走路都有感觉。

    那时两人的关系虽不经常,可偶有一次,就让我死的心都有,见了他就像老鼠见了猫,我越那样,爹越兴奋,越想搞我,说有快感、刺激,抱着我还说些下流的话我听,什么下流说什么,说的我心里老有自己成了爹的女人的感觉,矛盾极了。

    你想,我爹最初那样强奸我,我都没有告发而忍受了,就是因为我害怕身败名裂,可一旦名声和现有的处境没有改变,我还有能力去抗争吗?人到了这个地步,就只想着维持现状了,这也是我能长期默认爹和我睡觉的直接原因。

    我想爹和我乱伦,只是一时的精神和肉体的折磨,可若事情暴露了就会受到世人的指点和唾骂,一辈子翻不了身,想想那样的后果,我还是愿意接受父亲,至少这只是在我们家里发生的事情。

    况且又都是黑夜,闭闭眼就过去了,也没有给我造成最大的直接伤害,况且肉体的接触你一旦习惯了,反而变成一种享受,爹的房事多,花样多,不是那种死板的男人,也许正因为这,他才对固定不变的一个女人不满足,才敢对世俗的观念作出挑战,他强奸我,就是在寻求一种刺激,一种冒险,从而更多地享受性的乐趣,享受不同层次的女人。

    他曾经告诉我,女人应当在场上是贵妇,在家里是贤妇,在床上是荡妇,所以爹和我xìng交,就是千方百计地让我变成他想象的那种荡妇,供他奸淫,供他取乐。

    一开始,我觉得是一种折磨,一种屈辱,但后来我屈从了,就变成一种享受。

    管教,有时你想想,我爹的话也不无道理。

    人们都说xìng交是肮脏的,是上不了... -->>

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