网缘

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    网缘，长期上网的人或多或少都会经历的一段情感历程，像我这种情感贫瘠的人就更不用说。

    认识他，和其他人的网缘经历一样，在论坛的相互回帖便产生好感。续而相识相知，并不是什么离奇的艳遇。

    他大我15岁，已入不惑之年，但这并没有影响到我们之间的交流。双方都被对方幽默的语言深深吸引，加qq大侃也不在话下，和他人一样的情节，不劳我多说，经历过的人都明白。而对于一些暧昧的语言就更不用说，想来也让人痛心。

    爱好文学的人网恋更显其文字的魅力，他为我写的篇篇文章使我感动不已，以至于很快坠入爱河不可自拔。每个日日夜夜，脑子里装的全是他。

    记得一次他说自己很难过，开始他并没有说明原因，在我的再三追问下才说和他妻子吵架了。他们夫妻关系素来不好，这从他的一些文章中就足以见证了这点。因此，他的一生并不快乐，因为家庭，因为工作，几乎每天都处于忧郁状态中。这使得我对他更多了一份怜爱之情，希望自己能用一颗滚烫的心，温暖和照亮他那冰冷潮湿的心。

    于是每当他说到自己心情不好时，我都想办法安慰他，但我知道自己词穷难以达意，而且任何劝解的道理都是老调重谈，个个都明白的，问题得不到任何解决。于是我只好用另一种最愚笨的办法来使他开心：去网络中搜索诸多笑话逗他，直到他笑了为止，即便这样的笑是那样的短暂。

    由于在论坛我们相互的回帖多了，让他的朋友有所察觉，于是他希望我尽量少回他的帖，更不能露馅，而且半开玩笑的说他的老婆是泼妇型的，连他周围的朋友都怕她三分，要是知道了我们之间的事定把我吃了。我表示理解，尽量闭开直接回帖，后来干脆把自己的网名改了，不让别人过多关注。

    随着激情的渐次冷却，他便慢慢的以工作忙为由而疏忽，为此我难过了许久。和他说起，他反而责备我太过敏感，都是成人了难道一定要时常粘在一起。他的话让我也责怪自己限制了他的自由，这样下去很有可能适得其反。所以以后我也尽量不说什么，即便我们相互去了论坛，都是各行其是。

    其实我也不想做个怨妇，何况我仅仅是他的一个网络情人，更没有权力要求他能多一点时间陪我。我只希望他看到我在时，能打声招呼都是好的，让我觉得他离我很近。每次聊着他说有事，我便催促他别因我而影响工作。对于工作我坚决支持，然而他的漠视让我一次次打寒战，使我知道这颗心并不属于我，在他的心里一定还有其人，他从来不说，我也不问。

    去年我因旅游半个多月没有上网，虽然天天游山玩水，但是没有一刻不想着他，我以为他也应该如此。回来立即到红袖看看他此段时间有没有新作，一看傻了眼，新作很多而且篇篇都侵满相思泪，让人读了只想流泪。我相信看过他那些诗的人都会为这样痴情的人而感动得流泪的，我看了也流泪了，但不是为他的痴情而是为他的别恋。那诗歌不是写我的。当时我便瘫倒在地。想想他平时的甜言蜜语，想想我的付出，我差点晕厥过去。但在他面前我没法生气，毕竟我并不是他的什么人，那时我便有了离开的念头，但是在他的甜言蜜语下，又加上我对他的依恋，关系再次延续下来。

    女人总是容易被语言迷惑，以至一次次的做了感情的奴隶。我知道自己算玩完了，无可救药的爱上他，每写一篇帖子总有他的影子在里面荡悠，以至现在都不愿回头看自己的一字一迹。

    又连一个星期没有他的消息，昨夜再次来红袖寻他的足迹，看到他又新添了两篇新作，全是相思泪，字字动人心扉，他又思念他的梦中情人了。我一阵痉挛，躺在椅子上任泪水湿透上衣。想起他说的qq只为我亮，想我是他思想的一部分，我就觉得恶心。男人，我心爱的男人，顶天立地的男人，居然也是如此的不堪。

    这时我除了删除与他相关的所有信息，不知道还能做什么？我不想对他大骂，这不是我的风格，我只能悄无声息的离开。离开深深伤透我心的男人，离开让我朝思慕想了700个日日夜夜的网络情人。

    我实在无法在等待下去了，即便他以前一再的强调回给我报答的。我不知道他所说的报答是什么？是金钱吗？还是礼物？我都不需要，我只需要他能真真切切的爱我，就像我爱他那样。我只希望他别让我感到孤单，比让我一次次的心碎，虽然我们相隔数百里，虽然我不能做他终生相伴的妻子，但是我希望做一个能够相互关心、关注的情，仅次而已。

    昨晚彻夜未眠，至于流了多少泪，不清楚，只知道早上起来胃无比的疼痛。一切都感觉空空的，丢失的不是爱更是一颗千疮百孔的心。

    网缘，我怕了！网缘我认输了。