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    右手背的伤让我休息了一个礼拜。我已经不愿去想后果,做了只把头埋在沙坑的鸵鸟。

    我打电话给曼因坦教授。只是问候,打搅他的清修。

    “是不是有什么事?”教授毕竟活得久、看得多,一半成了精。

    “没有。”我忙不迭否认,却又画蛇添足的加一句:“呃,教授,为什么你为什么要将我介绍给舒马兹杨先生?”

    曼因坦教授呵呵笑两声,笑声一副“来了”的架势。

    “他对你不好吗?”问得匪夷所思。

    我以为曼因坦教授应该问的是“学习习不习惯”、“跟得上步调吗”、“练习得如何”等等什么都好,而不是这一句“好不好。”

    这扯上私人的关系感,不纯粹。

    “我特别拜托他照顾你的。”教授又说。

    我想不出话,又问一句。“教授,我呃,你觉得我有那个素质吗?我”

    曼因坦教授哈哈大笑起来,之宏亮,没人会相信他身体欠安需要安静休养。

    “怎么了?理儿。怎么突然怀疑起自己?”

    不是突然,是一直。我没信心。

    “教授,请你老实告诉我,我的资质如何?你后悔过收我吗?”

    曼因坦教授又笑。“你也是这么跟阿萨斯说的吗?理儿,难怪他跟我抱怨我丢了一个麻烦给他。”

    “他联络过你了?”我心一惊。

    “你别担心。”曼因坦教授没有直接回答。“阿萨斯的脾气就是那样。好好跟着他,他会引导你的。”

    说来说去,我关心疑惑的,曼因坦教授还是没有给我答案。我没跟他说舒马兹杨把我的手弄伤,我已经休息了好几天了。

    不管如何,电话是两天前的事了。我甚至打电话给我母亲大人,试探回去的可能性。母亲大人疑了心。

    “发生了什么事?”她的第六感永远比其它五感强。我们家的女人,是用“感觉”过活的。

    “没有。我只是”我吞吐一会“妈,你从来没有怀疑过我的资质吗?你真的认为我有那种才华吗?”

    “你在说什么啊?理儿。怎么突然问这种丧气话。你是爸跟妈的女儿,当然有那个才华。我从来没有怀疑过。”

    “可是”这就是我的母亲大人。我有说过她也很浪漫吗?倾家荡产的送我到欧罗巴,相信她的女儿是一颗不世出的明珠。我却觉得自己只是一粒裹了沙的蚌珠。“妈,如果我只是说如果,如果我放弃这里的学业,回去的话”

    “到底发生了什么事?你老实告诉我,理儿。你实在不太对劲。”

    “没事,你别担心。我只是想,要花那么多钱,如果我回去把剩下的学分修完,可以教教小朋友钢琴,或到外头钢琴教室兼课,那样的生活也是很好”“你不用担心钱的事。”母亲大人说:“你真的不对劲,理儿,说这种泄气的话!”

    可是,母亲大人可能没有想过,能站上舞台,被聚光灯投照的到底没几个。最后,很可能而这个“可能”将近百分之百,我也只能如其他千千百百的人一样平凡无显的过这一生,像舒马兹杨说的,捞个教职,教教doremifa,就是这辈子最大的成就。

    “你别再胡思乱想。钱够不够?过两天我会汇钱给你。”

    母亲大人在维也纳度过她美丽的青春。可是,柏林不只有风花雪月而已。

    马克又升值了。多吃一只鸡蛋,我都觉得像在吃新台币。

    看,我是这么的不浪漫。母亲大人说美丽的女于容易过活,因为她们不管柴米油盐吧。买瓶牛奶,我都要算一下汇率。我很惶恐又抱歉的戳破那些对美丽女子的幻想。不过,我说过,在一大堆高鼻深眼窝的白人女子中,我的美也只落个平凡无奇,而且我还缺乏东方女子特有的婉约。那才是西方人认为的东方美,东方男于爱的纤柔美。

    我有太多的自我怀疑,一切都不到位。要不,杜介廷选了章芷蕙就是最好的证明。

    我把窗打开。扑进来的冷气冰得能让人心脏麻痹。柏林的冷,是很切确的。

    “别这样开暖气又开窗的,费电。”王净进了门“啪”地一下就把窗子关起来。

    “今天怎么这么早?”我看看时问,才七点,她在餐馆打工,一星期有一半要晚归的。

    情人节的隔天,她从法兰克福回来,圆润的一个人变成了一个骷髅架,以前水灵灵的眼睛则成了两个大黑洞,表情是死了。我看她那样,不必问也知道怎么回事。

    那一天半夜,她伏在我肩膀哭泣,一直问为什么。

    从上海到黑龙江,距离那么远,感情都没有死,怎么到了异乡,柏林到法兰克福也不过几个小时的车程,距离拉近了,两情反而夭折了。

    其实不必太痴。要不然眼睛哭肿,实在很麻烦。

    王净哭了三天,然后就到餐馆上工了。课业那么重,她要伤心也没时间。她不要我安慰或同情。她说,美丽的女子应该是被宠爱的,而不是用来安慰或同情。

    我有说过吗?王净长得甜美,和章芷蕙的婉约古典不一样。对美丽的女子来说,同情她就像“嗟来食”忍无可忍。

    我笑。果然生物还是有很强的自愈本能。我不想杜介廷,结果,也是活得好好的。

    就是这样。我们两个都存活了下来。

    只不过,我的右手背多了一道浅浅的疤。有点丑。它实在是碍眼。看到了它,我就想起舒马兹杨。想起恶魔给人的印记。

    我知道我简直胡思又乱想。我也为自己这种乱七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。

    这是一种危险的征兆。最后,我干脆用贴布将疤痕遮起来。

    眼不见为净。把头埋进沙坑里,就什么也看不到。

    ***

    星期四下午王净没课,也不打工,她说要包水饺,所以我也不练琴,跟着她包水饺。事实上,我已经有十多天没到学校也没练琴了。

    我陷在某种僵持当中。偶尔想起我母亲大人,我会有小小的心酸,有种对她不住,但我需要培养某种勇气以能够低头去乞求舒马兹杨。

    当我满手面粉,头发、脸庞、鼻头上以及衣服上都沾了那团团的雪白,有人在扣门。

    我继续揉面团。王净开的门。

    “理儿,有人找你。”王净在门口大声叫喊。

    我原是迷惑,跟着心一动。在柏林,我认识的,会来找我的人大概只有但我也没有感动。我都没有因他哭,这会儿心也不会为他跳。

    因为两手沾满面粉,我两手半举在半空中,姿态鲁钝。一身白扑扑,不住想到蓬首垢面的黄脸婆。

    我对家庭生活其实没有恐惧的;我母亲大人从来没有过这种糟糕相。但柴米油盐的生活大概是这样

    走到门口,看见来的人,我倒抽了一口凉气。

    来的是我意料外不,根本是不曾去想的,舒马兹杨。

    虽然没有真的愣住,但我的表情一定不自在。

    舒马兹杨见我那一身油烟相,哼了一声。

    “你真会给我惊奇。”他那声“哼”绝不会是在赞美。

    我连忙拍手拍头拍衣服,结果是上下沾了更多粉白。

    这个下意识的动作让我自己觉得气馁。我在在意什么啊?

    “你有事?”我迟疑一下。王净在后头看着我跟舒马兹杨。我没想到要说明解释;我自己也疑惑。

    “你这些天都没去上课?”他不回答我的话。

    这种小事不劳他亲自登门。我想起他那天发怒疯狂的模样。

    他没等我回话的意思,说:“你到底还要不要上课?要就马上跟我走。”

    “现在?”我心里是九十七个愿意,三个不愿意的。一来我可以不必向舒马兹杨求情,二来这胶着状态可以结束。可是一想到要继续和阴晴不定的他相处,心情就变得沉重。

    舒马兹杨冷冽的目光对我射来。我以为他会说“我没时间跟你磨菇”之类什么的,但他却连嘴皮也不动一下说:“你去梳洗一下,我等你。”

    这种不应该的亲切教我更不自在。我摇头。“我可不可以明天”

    他没让我把话说完。那不友善、凌厉的目光一下让我的话夭折。

    苞着他下楼时,好几次我都有种冲动,想伸手将他推下楼。但也只是想。那种高度摔不死人,我怕他反过来掐死我。

    车子换了,变成一辆朋驰。

    “你原来的车呢?”想起被他丢在窄巷里的宝马。

    他扫我一眼,吐说:“丢了。”

    的确,不丢了才怪。

    “你那天很生气吗?”

    他又扫我一眼。“气疯了。”

    “那你为什么还要过来?”

    舒马兹杨冷笑一声。“你跟曼因坦教授说了什么?”

    啊,原来是因为教授

    “我才没有。你自己才跟教授说了什么吧。”

    我不是那种有个性的美少女,这纯粹只是心里不平的反应。我总是不愿惹怒舒马兹杨的,姿态一直低。就是现在,我也不想惹他。但我不要个性,并不表示我没自己的脾性。我只是不能不顾一切虽然上回惹怒舒马兹杨时,我简直不顾一切。

    舒马兹杨没应我的话,叼了一根菸。

    “你为什么过来?”我问。

    我真痛恨自己多嘴。什么都不知道,大可心安理得捱混过去,偏要多举一此。

    我希望舒马兹杨不要回答。他抽口菸,却说:“我说过我欠曼因坦教授一个人情。”

    “所以教授拜托你给可怜的我一个机会?”说到最后,我觉得我的嘴唇都在颤抖。

    舒马兹杨拧掉菸,突然抓了我的手,撕掉手背上的贴布,仔细看了几眼。“看样子已经好多了。”

    我用力抽回手。“对!所以你不必良心不安了!”

    “良心不安?”舒马兹杨打鼻子喷口气,像听到什么笑话,射出的目光也讽刺。

    所以我就知道我说错话。

    “你跟那个男的事情解决了吧?”他突然转过脸来。

    “你问这个做什么?”我身上的刺马上贲张起来。

    “我不想浪费时间在一个时时心不在焉、不能专心上课的人身上。”

    我咬住唇。嘴唇发白。

    “都十多天了,要哭也应该哭够了。”

    “你”我想,连我的脸都发白了。

    “还是,你都没哭吗?”他突然凑向我。

    这个人欺人太甚。我忍不住了!

    “你不要太过分!舒马兹杨”我在发抖,但还存有理性。“就算你再有才华,曼因坦教授再推崇你,我也不一定要跟着你!你不满意我,可以拒绝我,不必这样躇蹋人!”

    “除了我,你以为还有人愿意收你吗?若不是我欠曼因坦教授人情”

    “既然不愿意,那你就拒绝!不必拿欠教授人情当借口!”啊,我的理性飞了。一向没个性、不要个性的我,还是犯了“冲动”这个愚蠢的错误。

    “你真的要我拒绝吗?”舒马兹杨口气阴阴的,冷静的睨着我。

    吞吐了三十秒,我还是无法回答。这只狡猾的狐狸,根本知道我回答不出来。

    “我说过,要跟在我门下,就照我的规矩来。”他的姿态高高在上。“你如果跟那男的拖拖拉拉,情况好没差,情形不好时,要再像这样一沮丧就十多天不练琴,只是浪费我的时间。”

    “你”我闷哼一声。我休息是因为手背被他弄伤,是因为他冰雪天地把我丢在一个陌生的地方欺人太甚,可是他说得什么都是我的错。

    “你跟他的事到底解决了没有?”

    “你为什么要如此强人所难!你自己就没问题吗?你为什么不再作曲?不再公开演奏?”不,我根本从来没听他弹过一首完整的曲子。“为什么?如果有人一直这样追问你,请问你做何感想!”

    吓!我是不要命了,跟他们日耳曼的上帝天主借了胆。

    我等着舒马兹杨的蓝眼珠冰死我,等着他的咆哮轰死我但没有。

    他是铁青着脸没错,一双蓝冰冰的眼冒着焰火要把我烧了。可是,他却吐着冷气在我脸上,说:“你不是都说了,我江郎才尽,早已过气了。没本事,怎么作曲、上台演奏?”

    “我不”我那是口不择言。他这样将我一军,明明是他的不是,却要我内疚。

    舒马兹杨冷哼一声。“反正我也不在乎你们这些人说什么... -->>

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