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      春日的慵懒,给自己的懈怠找了理由。思绪时断时续,重新衔接起来略显杂乱。

    重读红楼梦

    以前看红楼梦是心不在焉,走马观花。对于其中的人物和诗词的意境不能深层地领会。只是囫囵吞枣弄得个一知半解。

    很多人不喜欢林黛玉的性格,说她多疑、敏感、小心眼。也看过不少人写过娶妻当娶薛宝钗。而我一直欣赏林黛玉。欣赏她的勇敢,欣赏她对爱情的痴和执着。因寄人篱下,使她的性格气质隐隐含有某种叛逆性。“花柳繁华地,温柔宝贵乡”的大观园,在她眼里却是“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”的场所。在清幽的潇湘馆里,她过的是“青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温”直到“不知风雨几时休,已教泪洒纱窗湿”的凄凉长夜。她不像宝钗那样虚伪,做不到她那样事事逢源八面玲珑。

    看到林黛玉香消玉陨那一节,眼泪便簌簌而下。她的病只是心病。心病是需心药治,解铃还需系铃人。我想她是含恨而死的,她恨封建婚姻制度,恨宝玉。所以她才那么狠心烧帕焚诗稿。死之前她说的那句“宝玉,宝玉,你好”让人痛断肝肠。看完这一节,再也没有往下接着看的兴趣。打开窗户,厂区的桃花一树树一丛丛正灿烂地开着,便想起那个肩荷花锄的女子来。花谢花飞花满天,红消香断谁自怜?我只有徒留一声叹息关在窗外。

    爱上刘若英

    记不清是哪一天,在超市里有个陌生男子走到我面前说我长得象刘若英,那是第一次有人说我长得像她。我冲着他莞尔一笑。后来这样的说法渐渐多了起来。在这之前一直喜欢她,喜欢她那不施脂粉的脸,喜欢她纯如水的气质,喜欢她的歌和才气。她真的就像一杯温暖的奶茶,虽然没有红酒的高贵典雅,没有咖啡的精致摩登,却自有一种温润香浓的芬芳。喜欢她,都是被奶茶内在的丰富滋味所吸引,愈品便愈迷恋这种久远的芬芳。爱一个人可以没有理由,也同样是因为有太多爱的理由。偶尔也会对镜窃笑,同样和她不施脂粉的脸,同样的嘴角边浅浅的笑涡,脸形和鼻子有点像,但是没有她漂亮。在我眼里她是个秀外慧中的漂亮女人。

    我对她没有太多的关注。比如她一路成长的经历、隐私和情感。毕竟已过了追星的年龄。她每次只要在舞台上出现,我的眼就为之一亮,很清新的感觉。她那几首经典的歌,常常在我嘴里哼唱。从她的歌里能稍稍体会一种难言的无奈。爱情常与她擦身而过。后来中“后来,我总算学会了如何去爱,可可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在”很爱很爱你中“很爱很爱你,所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去”成全中“她需你的海誓山盟蜜语甜言,我只有一句不后悔的成全”原来你也在这里中“为什么我用尽全身力气却换来半生回忆”她总是在错的时间遇到对的人,我和她一样。命运的捉弄正如她一辈子的孤单中所唱“喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。于是我学着乐观,过着孤单的日子”我也在过着孤单的日子,却少了她那份乐观。

    又是清明

    每年的这一天,既期待又有些许的伤感。现在很少有“清明时节雨纷纷”取而代之的是燥热的天气。让人多了份莫名的烦。去公墓的那条路、那些长长的石阶,熟悉得不能再熟悉了。几个月前父亲托梦给我。梦见他在一堆火前取暖,好像火源不够,这儿燃一堆那儿燃一堆。以前也不是迷信的人。一直回味这样的梦,心里在想是不是每年烧给他的纸钱不够用?相信父女间是有心灵感应的,即使是阴阳相隔。于是执意比往常多买了一沓纸钱。墓碑上父亲微笑地看着我们,我和哥嫂却不言语。烧的烧纸钱,点的点香烛,我用纸轻轻地拭去相片上的灰尘。一阵风吹来,夹着灰尘飘进眼里,有了想流泪的冲动。关于生和死,在这一天总会有更深的领悟。生命的过程是一个圆,每个人每天围着这个圆不停地奔跑,从起点回到终点,又从终点回到起点。

    爱和被爱

    一直在寻觅一直在等待。等待与生命中的真命天子来一场惊天地泣鬼神的恋爱。似乎这样的想法过于天真。毕竟这样的缘分可遇不可求。然,还是不甘心。或许缘于属狮子座,骨子里的清高对爱情更是有点苛刻。心里却明白过于自负的人更容易受伤。常在爱与被爱间取舍,在爱与被爱间走极端。自己爱的便是不顾一切如火中飞蛾,不爱的纵然掏心掏肺也无动于衷。总是在受伤之后会后悔怎么错失了爱自己的人。总是在那个时候才顿悟被爱是一种幸福。可是当爱的人再次出现,那样的念头转瞬即逝。爱,原来仅仅是一种感觉。最完美的爱情是爱和被爱同时拥有,虽然要在对的时间遇到对的人是一件难事,可我依然做着这样的梦。

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