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    从小就讨女孩子的喜欢,就讨女人们的喜欢,最起码也不会令别人讨厌,这就是我的记忆。

    我在想,自己是不是就一定具备着与众不同的东西?

    一个人特别不讨人厌恶,更重要的是不讨女孩子的讨厌,可能是一件值得收藏的东西吧,我就收藏着这样的一件记忆,因此,这也是我对自己童年时代里最深刻的印象了。

    由于说不清楚的原因,我的家时时地向四处迁移。于随着迁徙次数的增多,我不停地变换着生活与上学的地方,就在这个不停的过程中,让自己变得不会再因为与朋友、同学的分手和告别,而轻易地、多情地泪水涟涟了。后来,父母们转移的地方多了,家也就变得轻了,我也就熟路轻家的状态里,变得习惯这样的生活,习惯这样的情绪了。

    从外地转入一所新的学校,总有一个让人熟悉的时间,可这个时间对我来说是不存在的,因为,一到新地方,我就会立即和他们认识熟悉起来。渐渐地,我就开始让男孩儿不安了,因为,总会有一些当地漂亮的女孩子和我接近,通过交换作业、看书、听故事等方式和我说话聊天,这可能是让当地男孩儿不放心的地方吧。

    一天,还是一个让我喜欢的女老师告诉我:你好可爱呀,眼睛是水蓝色的,有忧郁的气味。

    这时,我才知道,自己之所以能够被人一次次接纳的真正原因了。因为我有一双与众不同的眼睛,还因为我有一种与当地孩子不同的气质,那就是隐隐约约中如高级香水般,散发出来的忧郁气味。后来,我才知道,女孩子天生喜欢的,是我与生俱来的那份忧伤的气味,就是这缕淡淡的忧伤,无意间,酵动了她们沉寂着的母性。

    水蓝色的眼睛,是我从出生就被习惯拥有的一件器官。很多年来,我没有觉得出来它有什么特别的重要性,甚至根本就没有感觉到它的存在价值。可是,寂寞,一个孩子远离熟悉地方、适应陌生场所的寂寞,我就特别地熟悉。因为,它曾经不只一次、用各种不同的方式,特别而深入地伤害着我。

    所以,我非常清楚自己最怕的是什么,也非常敏感地知道,自己那致命一样如同根须伸入地底的忧郁。所以,老师在说我时,我只能低下头来,扣着手指,用顺从的方式,默认了她钢针一般充满着坚硬和尖锐的目光,直接向我的身体与心灵世界坚定地插入。

    很多时候,我都喜欢一个人的世界,它是安全而独有的封闭天地。就像现在社会里每个家庭中的独生子女一样,为自己都不清楚的目标而茫然地活着,为自己空荡荡的日子而惊慌不安,为自己看不见的将来而不知所措,甚至为外来的一点风波而起伏荡漾,然而,在他们的属于一个人的世界里,在找回他们的同时,一切的危险都不复存在了。我喜欢这种一个人的世界,是因为在我经过的每个陌生的地方,必须面对一群陌生的面孔时,不论接近还是聆听,都是那样的扎手和刺耳。我学会了适应生存的本能,习惯了这样的敏感... -->>

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