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不论是为了谋生还是为应付官差什么目的，总之，我写了很多文字。
在一天的深夜里，一个人坐在电脑面前，突然之间，我才发现我没有写过爱情的文字，这是一个多么荒凉而残酷的发现。也许是有着相同的感受，一位网上的朋友通过网络，也一次次地告诉我：白杨，我读了你的很多文章，到现在为止，没看到过你写的爱情。
人注定在这个世界上是孤独的，就像一个人永远没有找到他最终确定的爱情一样。
年轻时候，我因为贫穷，很少有主动去寻找爱情的想法，就是在基层工作时也因为不想永远呆在那里，而拒绝或婉言告别了许多在现在看来可能很美满的婚姻或爱情吧。
直到中年时，才突然发现，一个人年轻时寻找的东西，往往不是他年老时需要的东西，其实，最适合自己的，才是最好的，包括衣服、包括食品，包括工作职业，也包括每个人的至深感情或淡泊的爱情吧。
不论在多么喧哗的时候，一直以来，我就是喜欢拥有着一个人的世界，喜欢在那个孤单的时光和空间里，以泪水或柔情的手挥金如土着自己的爱情细节，以骑士的勇敢，果断地驰骋着自己的想像和感情。细想起来，我的爱情在秋天还未到来之前，以春天的一次瓷碗般的脆弱，无意间被撞击落地，破碎地失落在一个永远的童话里。那一个女孩子的目光，永远以冷静的形象，如同一池凝固的冰块，在人生的河流和它带来的汹涌之中，带着四周冰冷的气寒转身而去。
从那以后，关于爱情方面的故事，虽然看得很多，却无法真诚地接近，也不敢去接近。我喜欢用另外的一种心境，去掀开一层幕布，领略出这童话之外的心情滋味。我就像一只受到过伤害的狼，不论有没有、不论是真还是假，爱情与我远远地隔阂着，她们不远不近，象是秋天落叶在坠地的刹那间，一任憔悴，义无返顾地投向大地。
每个人回过身时，都是一种真实的孱弱，在这样的心境里，总是让泪水流湿满腮。面对现代越来越物化的世界，人与人之间的感情，包括爱情是那样的越来越显出冰冷的标价。粗糙而疏远的爱情，往往成为伤害或逃避理由或见证。同很多喜欢独身的男女一样，我也在失去爱情色泽的婚姻状态里，以责任的压力感受和承受着一个人的无奈。
我总在想，不论我如何逃避着说出真相的窘迫，然而，也许有一天，会有人站出来，以叛逆者的态度，告诉大地：爱情，你在哪！
因为爱情被附加上沉重的利益，因为爱情将成为吃饭养家的砝码，因为爱情被套上更多的责任和义务，因为爱情成为一种放弃或残废的借口。所以，我们只能放弃：爱情。
如果爱情成为要饭的证明人，如果爱情成为交换的条件，我情愿放弃爱情的权力，也放弃为爱情而决斗的机会。
在角落里，我发现自己总是以年长者的身份，摇晃着生存的旗帜，成为一位时代的哀悼者，流着一粒粒浑浊的泪滴，贩运着假冒的爱情，并在反复被咀嚼的情节里，试图以往事的手感，去温暖着远逝已久的某种感觉。
对于爱情，不仅是年纪的缘故，就是人的心境而言，我知道，这是一种奢望，我不能，我的双手除了曾经的余温，瘁力中根本握不住什么。而我却在自己的一个永远走不出来的故事里，即使是严寒的冬天，也拒绝着被融化的玷污。
有时，我反复叼念着的那个人是一团看不见的空气，我是在希望中和无望的忧愁相爱着，空空地忧愁着一颗善良的心。
许多时候，我会突然间觉得，自己正在和自己的寂寞相亲相爱着，因为是这样的寂寞，悄悄地带给了我无助的清醒，从而使我永远地合上那屏张开的蚌壳。
和一切曾经有过的生命一样，我的渴望成长着。渴望着与每一处动人的风景相遇，我也是一处动人的风景吗？
我是吗？
曾经随风流浪的心不再丰盈，可是终究无法放弃，放弃人生之那缕温馨的诱惑，我在不断的抗拒之中，再次努力。
爱，只能是一种心境。
如果心境之花已然枯萎，既使你再一次走近，我也将等待明年的开放。
如果心境之梦已经凝固，既使你再一次温暖，我也将黑夜之中远遁而去。
因为，寂静时光，人虽在，心已远去。