遗失在异乡的情 (1/2)

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    　　当我再一次站在楼顶上俯看我的小镇，不由轻轻叹了一口气，小镇并没有如预料中的没有变化，相反那变化已经超出了我对小镇的认识本身。那是一种不可名状的感觉，若实在要形容，那就是小镇的一切都被蒙上了一重蒙蒙的雾样的光环，那是时光的影子，并在眼底和心里隐隐发光。

    我没想到，原来时光和爱情一样竟是如此轻易。它摧枯拉朽般的颠覆了我还有我眼里的世界。

    半年前，我经历了一件奇异的事情（详见作者另一个短篇“黑的消失”）后决定出走，以为可以找到我要找的东西。半年后我又回到了我曾经并且依然爱着的小镇，心里却很是恍惚，我不知道是否找到了我要找的。既然终究要回来，我为什么要走呢？我对半年前的那个晚上的突然的决定，至今依然心存疑虑，所谓意义之类的东西难道对我真的那么重要么？而我的意义究竟是什么？它又潜藏在何处呢？但我还是决然出走了。找老梁拿了他女儿以前写给他的信，顺便给老爸通了个电话，说我决定出去闯一番。我知道善后的事老爸自然会给我办妥，就象当初给我找这份工作一样。

    我顺着信上的地址来到广东的东莞，我不知道等待我的是什么，甚至不知道我要找什么。在火车上我唯一想起的是，老梁的迷浑的疑惑的眼。我对老梁说，我准备停薪留职到广东去打工，看顺便能帮你找下你的女儿么。我想起老梁的眼睛，有些想笑。如果我告诉他，我这次出去的全部意义是寻找他的女儿，他会有什么样的表情呢？我想他也许会资助我些路费。火车上我还试图记起他女儿的脸，但怎么也记不起了。我甚至不知道他女儿的名字。而那空信封上，除了地址什么也没留下。在困意袭来前，我有点后悔，我本来应该问下她的名字的，我的浪漫实在是有些过了头。

    在我进入工业园区寻找我要找的那个小厂的过程中，我接到了老爸的电话。老爸对我是无能为力的，二十几年的经验告诉他，除了顺从我的决定，别无选择。而我倚仗的是老爸给我的爱。尽管很多时候都会痛恨自己的无耻，但真要做什么决定时，我首先考虑的绝对是自己。老爸在电话里说，停薪留职的事已经办好了，期限是半年。另外老爸还给了我几个他在这边的朋友的电话，我烦腻的漫不经心的记下。后来的结果证明，如果没有这几个电话号码，我甚至连一份工作也找不到。最后我不得不悲哀的想，我曾试着摆脱却始终摆脱不了的是父母的爱以及我的歉疚。反正尽管几经周折，我还是如愿以偿的进了信封上指明的那个厂子，做了个文员。而我的故事才得以缓缓展开。

    如今，我在我爱的小镇的楼顶上，也舒服地叹了口气，将身体在躺椅上摊平，让暖暖的春日的九点钟的太阳覆盖全身。慵懒如此，往事淡却如手中的烟。甚至给我一个错觉，我本一无所求，那不如就此融化了罢；我闭上眼，由着弥散的身体四处蔓延，再而在阳光里蒸发。我感觉蒸发的雾气愈聚愈浓，一些隐约的场景渐渐在迷雾中凸现，一个女孩的身影在迷雾中渐行渐近。我试图看清却始终看不清那张脸，终于她抬起了头，我看见了她的眼睛。我腾地一下从躺椅上弹起，茫然的四顾，身上暴起一重躁郁的汗。依稀记起有一双眼睛，却再也记不起是怎样的一双眼睛了。

    刚进厂，对于老板这一存在，颇为不适应。老板姓周，浙江人，很年轻，大概二十七八的样子，不过对于一个事业有成的人士来说，显得有些过于年轻了。不过老板还有一点让我欢喜的优点，就是习惯沉默。这不由让我想起原来单位上的一位领导兼朋友——周周（他从侧面破灭了我的初恋）。尽管我后来已经不大搭理他了，但我还是乐于在心里将我现在的老板也称作周周。因为从内心讲，我实在很喜欢周周这一类人物的，不管怎么说他们总是适应这一时代的社会精英。我愿意永远将他们当作我的一个侧影，以印证我的存在。因为是熟人介绍，周周对我是相当客气的，甚至单独在宿舍给我配了一间房，这也在客观上促成了周围人对我的尊敬。我乐于在这种氛围下工作，一点也不以为耻。

    因为是小厂，在办公室的文员并不多。平时除了接几个电话，处理一些定单，其实并没有什么事干。对于我来说，我的时间是足够的，我并不急于去求证什么，而且我甚至压根不清楚我怎么就出现在这里。每当晚上下班后，我沿着穿过园区的一条人工小河或者叫一条宽阔的臭水沟散步并且沐浴在橘黄的路灯下时，更加恍惚如梦。有时我会想，如果我一头扎进这臭水里，会不会突然醒来，然后发现这一切原来不过是一场梦。并且我知道，所有事情总会自己露出端倪的，就象玩躲迷藏而被人遗忘的孩子，他会在毫无意义的情况下自己跳出来，然后高喊一声，我在这！而这早在我意料之中。我知道只要稍微作一点暗示，一切便会展现在我面前。但我甚至不屑于去作这种暗示。对于我来说，找寻一个结果，并不比经历一个造作的过程来得有趣些。而一直以来我始终在逃避一种叫“结束感”的东西，它象万有引力一样牵引着我不断向着既定的方向坠落。我讨厌这种感觉，有时甚至讨厌到我生存本身。于是我总是在不断的无目的的否定中，不断寻找一些新的开始，尽管我知道这些所谓的曲折不过是添乱，甚至毫无意义，我依然并且不可避免的面临着一个个的结束。我却学到了一些其它的东西，我发现了潜藏在意义之外的一种叫做乐趣的东西。我想这是很值得玩味的。上面这样说也许很晦涩，那我给你打个比方，也许你就能很快明白。比如突然的从高处掉落下来，在你知道下面等待着你的是什么的时候，你也许会惊慌失措，内心充满恐惧；而我选择感受坠落中从未体验过的新奇感受，甚至试图张开衣袖以延缓下落的速度以便从容地观看这个变形的世界。总之，比之于每天无聊的上班过程，我更喜欢在这条黑色的小河边漫步；若站在上风处，屏除小河里散发的一点臭味，遥看着对岸女生宿舍的灯火，听着偶尔传来的尖利的笑声，然后遐想一个注视的目光，未免不是一项有趣的事。

    我实在很享受这种浪荡而且自由的心境。尽管我知道这并不是一个正常的打工者的心态，依然乐此不疲。其实在后来决定回到我的小镇的一刹那，我忽然明白，我从一开始决定要出来时，就已经决定了，我终究还是要回来的。后来我想，这件看起来颇为浪漫的事，从打算之初，便决定了它的无意义。转折了这么久，我终于在此得出了结论，我因此轻松不少。我就不再矫情了吧。因此下面我不再自作多情地罗嗦了，我要讲点实在的故事了。

    我没想到小圳会找上我。尽管同在一个办公室，在我进入的第一天起，她便对我显得很冷淡。遇到这种冰冷尚且有点姿色的女子，我一向是不敢接近的。我以为和这种女子交往不是遭遇冰，那肯定就是面临火。所以当她在后面叫住我时，我确实在心里打了个小颤。但令我更没想到的是，原来她竟是个爽快的人。

    当我最后决定转身面对小圳，小圳的眼光并没有一丝退缩，她说，我听你问起过一个姓梁的女孩原来是不是在这里打过工，你问的哪个女孩是不是叫梁仪。我说我也不大清楚。她继续说，她是江西清江市的，对不对。我不置可否，只说，可能是吧，我也只是随便问问，恰好以前认识这么一个人罢了，并且我不知道她实际叫什么名字。小圳有些疑惑的看我，我有点无措，于是掏出烟，问，你抽么？她迟疑下，伸手接过。我笑了。看她拿烟的样子，我知道她原来肯定是不怎么抽烟的人。她有些窘迫，却拿烟深啜一口，差点呛到，然后说，我不管你到底是什么目的，我还是把梁仪的故事告诉你吧，而且不管怎么说，正是因为她的出现，我才成了你之前见我时的那种样子。我说，那也没什么不好啊，人活着总是不免孤单的，起码不能因为孤单而去讨好谁。她说，我不明白你在讲什么，但好象又有那么一点道理在，我不知道，你到底想不想听我讲呢？我说，好的，我不再插嘴，只听你讲。她说，我忽然没有了兴致，难道你一直说话都是这么一本正经么？我说，我也不知道，不过说我乏味的人，你绝不是第一个。她笑起来，有点花枝乱颤的味道。她说，象这种状态就还不错，别以为我是在求你听，知道么？我温柔地点头。她说，明天还是在这里吧，你早点来，到时我给你讲。说实话，真要说，还真不知从何说起了。她说完就转身走了。我在背后看着她远去的窈窕身影，忽然也有点恍惚。又吸了几根烟，我茫然地回到宿舍，躺床上，只见四壁空空，逼仄欲袭。

    第二天一早便淅沥地下起了雨，我无精打采地做着自己的事，偷眼看下小圳。她正在假模假式的忙碌着，若没有昨晚的见面，一切仿佛没一丝变化。而实际上怎样？我也说不清。我总觉得有些暧昧，而且怎么也定不下心神来。路过周周房间时，他正在里间抽着烟，就算隔着窗帘，依然能隐隐看出里面蒸腾的烟气。即使是事业有成的老板依然是寂寞吧。特别是当我知道，周周竟然在很多报刊上都发表过文章后，我对他简直有点敬仰了。周周刚离婚，这是同事在无意间提到的。我不免惋惜。我记得对同事是说，即使一个人多么圆满，当遇上感情，依然满面苦难。而且似乎特别深重，后面半句是我对自己说的。同事听到我这样说有点愣，他也许准备的是一次茶余饭后的闲谈，却不料一下被我引入了深刻。他无语，我却更加懊悔我的卖弄深沉。正想着，听到小圳在远处叫我，我转头，她说，老板叫你去他办公室。

    周周手里正在把玩着一个类似玉器之类的小玩意，一副百无聊赖的样子。见我进来，依然保持着那个有些颓废的姿势。这才像个老板，我想。他说，最近工作怎么样？我轻轻笑下，没有说话。我知道他把我叫进来决不是为了问一下工作。他接着说，听说你也经常写点东西。我仔细打量了他一眼，很帅气而且沉稳的一个人，然后点了点头。他说我主要是看你经常没事就在那里写，所以这样猜的。我说我是在那里瞎写，主要是因为无聊，其实基本上写的都是些垃圾，而且从没有篇文字发表过。周周也笑起来，说，哪有形容自己写的东西是垃圾的。然后忽然想起什么似的，问，你平时一般写些什么体裁。我说，主要写小说，偶尔也写点杂感。他说，你写诗么？我说，以前写很多，好久没写了，主要是没有那种心境。他哦了一声，忽而象陷进了什么似的，沉思起来。过了一会，他忽然抬了头，问，你抽烟的么？我点头。正点烟的空挡，只见他从抽屉里拿出一本薄薄的本子然后递给我。我看他表情里似乎隐着一些捉狭样的... -->>

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