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一纸绿色的卡片宣布了婚姻彻底的结束。当我背上襁褓中的幼儿从那个流尽泪水的家门走出的时候，精神和肉体都已经不是健康的症状。在那以后很长的一段时间里，我除了保护孩子的意识非常的清楚，对任何事情的反映都近乎迟钝。出了家门，辨不清方向；走在路上经常的不知是何人和我打了招呼而肉体的疾病更叫我整个人都变得走了人形，永远的失去血色的脸，蜡黄的、水肿的青灰色
因而，在我能够工作的时候，爱开玩笑的同事送了我一个“黄瓜种”的称呼。也是惋惜我青春的年龄过过早的衰老成黄瓜种的颜色吧。
对这样的称谓，我并没有嗔怪，也没有感到难过。而我渐渐清醒的意识中，却渐渐的生成一种仇恨：是谁把我变成了现在这个样子？
在那个男人的爱情中，他的淫威疯狂了几百个日日夜夜，心惊肉跳的生活，扼杀的岂是女人单纯的爱，那是青春的心灵对一切美好幻想的毁灭，我不在相信还有真情的存在，不在相信善良的结果。而却承认“爱有多深，恨就有多深”；爱已然成为泡影，那么恨就是支撑情感的唯一了。
工作是积极的，也是认真的。但除了同事，我没有朋友，我把内心的伤痛深深的埋藏心底，把自己的情感也深深的封锁，远离异性，近乎于执拗！
在一次生病的时候，因为自负、因为固执，被病魔折磨了好长的时间，竟不想去看医生，也不屑男同事同情的劝说，最后竟把同事惹脑，狠狠的骂到：你哪里是一个黄瓜种，你简直就是一个拧种。第一次被一个不相干的人这样的责骂，我有些愣怔，转身离去的时候，泪水泉水般涌出来。
我是女人，我为什么要是黄瓜种，谁又喜欢自己成为拧种？女人的温顺，柔情；是为自己准备的吗？女人的美丽浪漫，在这个世界几多被赞美，几多被接受，又有几多被封杀和毁灭掉了呢？女人啊，立足于社会靠什么？我不做拧种，又能以怎样的形象面对艰难的生活？自强自立的女人，究竟要怎样强，才能支撑起人格的躯体？
背负着这样的“盛名”我在以后的十几年的生活中与儿子相依为命，岁月染白了青丝，坎坷磨平了棱角的个性，但孤傲的心在渐渐平静的生活里却不能不能改变对真情的执着和对背叛感情的憎恨
二锁钥匙
有一把钥匙，在收拾房间的时候，从一个发黄的信封中掉了出来。黄铜的材体已经有了青黑的锈迹，但我还是仍然认得这是我多年前的那个家中衣柜的钥匙。
忘记了是什么时候用过它，又是什么时候装入了这样的一个信封里。想必那个衣柜在我离开后就已经上了锁了，但重新打开它的人一定不是我。而我从那个家走出来的时候，从那个美丽的梦中醒来，又何尝不是把自己情感的门上了一把重重的锁。
“破碎的感情，失落的愁绪，早已封闭了我的心灵”街角的歌声，凄清，哀婉。这支歌象是唱给我的，听着它，迷茫的我渐渐的感到了一丝苦涩和酸涩来。困惑这世间情为何物？谁能锁住谁的心灵，谁又能打开把谁的心扉？
离婚的人有许多，离婚的原因有多种，但离婚对人一生的影响和伤害究竟有多大，能用什么去衡量呢？我想，只有当事者自己能知道了。
很长的时间里，我不能从他的影子中走出。我总是反省自己，我哪里错了，为什么往日温情的恋人竟然水火不容了呢？在慢慢平静的思维中，我渐渐的悔悟：也许我爱的钥匙根本没有打开他的心锁；他的刚愎自用、多疑与我的固执、多情又多浪漫情结是多么的格格不入，我们的锁与钥匙原本就不是能够配套的。
但我也不相信，在于他只适合一个有着精神疾病的女人。而我只是可以一个人独来独往，任由岁月的流水侵蚀加锁的心灵。
其实是一直有人想打开我心灵这道锁的，但我自己知道，只是一直未曾打开过，因为心里总以为能打开这道锁的钥匙已猝然间丢失了
曾经看到过这样的家庭，男人比女人要小很多但他们是很幸福的白头到老，体会他们的结合和与子偕老的生活，为他们的和谐而感动；但也曾看到婚前卿卿我我，婚后不久便说分手的男女，我却因此困惑时间是否也会把原本和谐的锁与钥匙催化变形呢？
经常的听到人们对婚姻的比喻，说婚姻是一个围城，里面的人想出来，外面的人想进去；而我也听到这样的言论，说结婚的人就如同上了枷锁的犯人
我却在想：爱，可以封闭一个人的心灵，但爱也是可以打开一个人心扉的。