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笔趣看 www.biqukan.co,最快更新第十一维文集最新章节!

      我检查了行装,回望了一下我的卧室。一个陋室,无油画,无流行色,无偶像画。灰白的墙散发着单调的味道,我无言的看着。一个随岁月碾动的白炽灯一是鲜艳的外罩,织满了细小的微尘。我的那张书桌上只剩下散开的几本书。其中两本,三国演义和水浒传,是弟弟的。

    我忽然发觉,将要奔波的双脚无法移动,眼睛里是闪烁不定的画面。俯案掀书的无聊,也是一种美好的回忆。

    但路还是要走的,不管走得远,走得近。

    我猛地一提书包,拉着行李箱,走出了卧室。

    对等着的父亲说,爸,我们走吧?

    嗯。

    我又回头,妈,我要走了。以后,好好爱惜自己的身体。别硬撑着。到了新疆,我会打电话的。

    我一口气说完了想要说的最后一句话,就如梦魇上那片长痛不如短痛。断断续续的,只会加重彼此的心痛。母亲向来不支持我去异地,更何况是离山东最远的新疆。

    母亲在我心中,就如我血液中的红细胞,维持着我的呼吸。母亲是质朴的,没有其他的词能够来表达我对母亲的爱。母亲又是最疼爱孩子的。她的一言一行,流淌着爱的河流。母亲从来不在邻间炫耀自己的孩子,怎么样,怎么样。即使我和弟弟在学校里得了第一名,母亲也会只字不提。但在自己家中,母亲会露出慈爱的笑容,说的话从来就一句,下次要努力。

    我懂,弟弟也懂。

    母亲的心里,此时一定有如蜜的东西在滋润。有一次,我在日记写道:

    此世,为了母亲,我可以做任何事,只要母亲开心。

    此生,为了母亲,我可以放弃一切,甚至自己的生命。

    我又在院子里转了一圈视线,石榴花在慢慢的萎缩,也许在我离开的路上,它会有果实的形成。那颗挂满柿子的柿子树,仍然在默默无声的汲取水和肥料。它的成长是艰难的,几次在

    奄奄一息中把发黄的可怜的叶子赶离自己的虚弱的躯体。如今,它终于迎来收获的喜悦,可我却不能与其分享。我的眼中不免有些忧愁的游丝在痛苦的乐声里滑来滑去。

    只是,桃树已无熟桃。成熟只有离开。否则,会被鸟儿啄,虫儿吃。就如我一样,我已参加了成人宣誓仪式,我可以独立了。否则,我会被温存所淹没。

    我的家里,栽种了几棵果树。我的家乡一般如此。

    可唯一不同的是:我家种过香蕉树,这在方圆几里内,恐怕没有第二家。可惜,2002年的冬天,它永远的消失了。突来的降温,而且降到十年不遇的零下十度。它合上了,肥宽的叶子,无奈的离开了。

    至今,我仍会思起那欲滴的绿,那径直的杆,一层一层的蜕变,经历着成长的痛苦与欢愉。

    我拖着沉重,走出家门。父亲用摩托车送我到镇上。他与我一起去。

    在这一条一年半都未修好的道路上,留下家乡的乡亲多少哭诉怨言。钱交上,换来绵绵的泥泞。都传言,乡长王携百万巨款走了。都传言,他有强大的后台。但任何人都没有证据。事实只有一个,王乡长走了。后又有传言,他在县里担了职务。

    没有人去证实,因为在乡亲的脑中:官是高高在上的。

    九月的天,早晨还会有丝丝的凉意。

    我的耳边是呼呼的风声,从反光镜中我看到的是父亲那喜悦又沉静的脸。虽然在我的心中,我对父亲的爱是矛盾的。

    那天,我走了。当家乡的乡亲还沉浸在炊烟的缭绕。轻轻的我走了,挥一挥衣袖,再次注目家乡的水,家乡的天,家乡的无边的田野和日益硕大的棉桃。带走的是剪不断,风不住的思念。

    我和父亲乘上去商丘的公共汽车。我的第一次离开所在的县城。未来,异乡有什么。我在思索。

    转转折折,迂迂回回。我的眼前只有这些。我只知自己在车上,别的,我什么都不知道。我的青春,紫色青春,随远去的流云,渐渐模糊在绯红的黎明。

    两个小时后,我到了商丘站。它在市中心。看到几幢,十几幢,破旧的楼房,矗立在轰鸣的车笛中。我心中升起问号:这难道是城市?

    至此之前,我的思想中:城市是繁华的,楼房闪着光,干净,整齐,没有土色的街道。

    我好像一下子明白:我还未认识这个世界,我很幼稚。城市并非荧屏之上的那样流光溢彩,诱人至极。我错了许多年,今天,终于在伤感中给出了答案。

    我不应该活在荧屏之上,我要回到现实。我对自己说。

    买了车票,在候车室,父亲对我说,刚才下公共汽车时,看到那些拉人的车主了吗?

    嗯。我轻轻的回了一声。

    他们专门骗那些不知道车站位置的外地人。你知道吗,火车站就在汽车站旁边。至多30米。可如果你不知道,就会问出租车,你留下唯一的结果,任它宰割。绕商丘绕一圈,掏出一张面值较大的,心疼也无法申诉,计程器不会出错。知道的人,不会与出租司机搭话。刚才我叫了出租车。你问都不问,只瞧着车外。其实,我让你明白,社会要靠自己去闯,它充满着各种污浊,你要学会去辨别,去摸索。不要盲目的去依靠别人,要付出自己的行动。否则,受伤的是自己。

    我的心猛地一震。父亲的话,从来没有这么深奥,蕴含哲理。我想要哭,但我忍住了。我只是把头低低的掩在手中。

    我对父亲开始有一种变化。

    父亲在我的记忆里,脸永远是阴沉的。似乎未曾在家中露出笑容。只有在酒桌上,才会不停的笑,我觉得那笑是谄媚,是交际时融化对方对方防线的热能。我讨厌这笑,讨厌这酒桌交际。羡慕和孩子快乐的聊天的父亲。我甚至有时候怨恨上天的安排。

    父亲对母亲,始终把我拉如爱与痛的边缘。他的态度时还时坏,它的脾气随母亲一句话的合理与不合理,而骤升骤降。在我的印象中,母亲的话并未有别的意思,都是善意的。我因此对父亲有一种厌恶。也许我对母亲天生的爱,天生的相信,才有这样的主观想法。

    父亲的眼中是怒气

    母亲的眼中是无奈

    我的眼中是同情

    弟弟的眼中是游移。

    今天,我对上帝的造诣有了一丝感激。我觉得父亲是应该可以理解的。没有一种父爱是残暴的,就如萌芽上那篇文章-巢北,不是张无忌,父亲可以原谅子女的一切。其实,内心的世界,只有经历过许多事情,才可以明白。

    那天,我没买到普快(后来知道,去乌鲁木齐的车这里没有特快)。普快的硬座也卖完了。本来父亲说要等一天,我说算了。我耐不住无聊。其实,年少轻狂的我根本不会想到路上的痛苦。

    父亲,只是附和着我。

    1085次,我们乘坐的列车:济南-乌鲁木齐。

    在候车室,从上午11:00,一直到晚上7:30。。漫长的等待,可以把一切吞噬。我第一次知道,等待的痛苦。

    我无数次地把目光投向时钟,曾经疾驶的时针为何迟迟不动?只是候车室里的售货员在不停的忙碌。一批又一批的乘客走上列车,一批又一批的乘客走进候车室。我等的列车为何还不来?我真的陷进任贤齐的伤心太平洋。

    等待的脚步,徐徐的移动着,移动就意味着希望,心念就会开花。

    父亲坐在休息椅上睡着了。不时还有鼾声。

    我无法使自己平静。

    我也不知为什么。也许,也许许多事情并不需要原因。

    夜携黑衣来临。我有一种走出候车室,去看一看商丘夜景的冲动。

    台阶上的我,感到城市夜风的吹拂,凉、躁。

    车站里到处是卖小吃的小贩,远处闪烁不息的灯火把夜点亮了。

    我是很喜欢看夜景的,就如我很喜欢看电视里德武打动作和抓罪犯的行动。

    六翼天使中我可以去g岛,去寻找一个不熟悉的晓桐,体验从高中到大学的过渡。而我自己,现实中的我,并没有像当初所说得那样,像郭敬明天亮,说晚安,一样对高考说再见,忘记过去的痛楚,去流浪,去寻找知音的脚印,去感知生活的另一面。我还是缩在家的角落里朦胧着过去,朦胧着未来。

    7:20,广播里传来:1085次的乘客,注意了。1085次列车马上要进站了。

    我一刹那有点不知所措。

    候车里的列车服务员,忽然让进入一间小屋。我随一些人走了过去,回头一看,父亲在付钱。我很惊诧。

    父亲拉着行李箱走了过来,我问

    爸,为什么要付钱?

    不付,不让进。2元/人。他们以此收费,变相的吸取钱。没办法。你还会遇到更多不可思议的事情。

    我茫然。这也是社会的一角?

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