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六月，济南，四十多度。游离的灰尘窒息着。
已经不记得了，我这是第几次出来。我已经不留念那个所谓的家。我看看自己的身上，穿着黑色的大t恤，短裤，都脏污污的，天气而已热的狂燥，象四处都乌呀呀的倾吐着恶臭一样。街头上的人不是很多，现在很热，每个人都躺在沙发上开着空调看着电视吧。我瞬间想哭，只是瞬间。
我是冷漠的女子，所以我沦落了。在我看来他们都是不正常的。就像我喜欢婴儿蓝的眼睛，喜欢浮夸的东西，喜欢滴血的玫瑰一样，他们说我是残忍的。
我是风尘女子，我喜欢“榕树下”这个网站，上面有个名字叫做“被遗忘的角落”的聊天室，于是我固定的在那里聊天，甚至应该说是固执。我喜欢游离的感觉，象灰尘一样居无定所，甚至被清风就可以吹散。或者是娇艳的玫瑰，轻轻滴着血，我这么残忍的看着，不说话，只是看着。在如象碎片一样的阳光，打落潮阴面寄生的苔藓。我只能这样。甚至可以说自己残忍。
我是真实的风尘女子，在网络上，他们都一笑置之。我从来没有去解释，每人知道我的面容，即使在路上擦肩而过，我们也不认识。我的网名叫“风尘女子”我有充足的钱来花，但是我喜欢这个职业，除此之外我还在每个早晨固定的在网络上游泳，在一家大型文学网站做编辑。
我的父亲和母亲开了一家大型的公司，每天都挣很多的钱，他们在深圳。我从来不知道还有这样的亲人，我从来没有去过那里，那里不属于我，或者说我不属于那里。深圳对我来说只是一个物欲纵横的城市，那里有无情的人，丑陋的行走，像没有思想的野兽一样，甚至没有任何的招呼，包括一种在梦幻里所有的感情。那里什么也没有。混凝土的气息凝固着整座城市。像侏罗纪公园一样囊括着各种类型的野兽。在物欲里疯狂的挣扎、叫喊。
我跟随我的奶奶生活在一起，奶奶有保姆照顾，每天都给我零钱，我每天都在外面，在外面跟一些小痞子鬼混，只要我感兴趣的男孩子我就跟他上床，一直做ài到天亮。不喜欢的人我就冷漠着，沉默着，不说话。他们就开始骂，我冷漠的看着他，他就开始不说话。有时候我会带他们去家里，奶奶就惊恐起来。后来我直接搬了出来。顺其自然的失踪了。
我在一片贫民区租住了一间房子，不大，房租很便宜。我把电脑搬了出来，就在那里住着。但是从来不让那些小混混来我这里。我只在屋子里写东西，看电影，在聊天室聊天，在bbs上发一些无聊的帖子。使劲的抽烟，一直到手指都干涸，没有一点血丝，像干阉的胡萝卜一样。静悄悄的死去。
我的父亲跟母亲回家，回来看我，我已经退学了。我不喜欢去学校，我感觉那里比我的身体还肮脏。
找到我的时候，父亲打了我一耳光，狠狠的，母亲就在旁边看着。我跌倒在地板上，脸上火辣辣的。感觉嘴里酸酸的，用手一抹，是血，我抬起头朝父亲冷笑，我感觉自己的血液在凝固，一直蔓延着整片的血管。而后我爬起来，窜出了那间大屋子。一边跑一边流血，一边流泪。
我为什么是个冷漠的女子？我为什么会沦落？亲情？爱情？我笑着。坐在历山路南口路段路边的台子上。抽着烟，冷漠的看着路上穿梭而过的人。一样的冷漠。你不认识我，我不认识你。于是大家都带着冷漠的面具。
我继续我晚上的职业，风尘女子。已经崩溃到了边缘。我在寻找，寻找一个手指跟我一样冰冷的男人，可是每个男人的手指都温暖而湿润。
当你有寻找的东西的时候你会很兴奋。但是当你发现根本没有的时候，你会很失望。这个每个人都可以想到。因为我是个没有任何感情离子的人，所以我把这个看的尤为重要。
那天，我在跟一个男人做ài的时候，警察来了，于是我进了局子。父亲来接的我。
他苍老了很多，忏悔的神情，无奈的神情。于是我笑了，笑的很夸张。我没有搭理他，径直走了，我听见他在后面颤抖的声音说，你回来！我没有说话，沉默的走。
他跑过去把我揪住，揪住我的头发，撕裂的疼痛顺着头发一直延伸到神经，已经身体的每个环节，骨骼，肉体。我尖叫。在他的身上乱抓着，一直到看到他的身上一条一条的血丝，狰狞着。我又开始狂笑着。父亲把我弄到了家里。关了起来。
我开始寻找逃跑的机会。
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