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    两个月内我撕开避孕套的节奏比撕开零食包装纸还要熟练。即使在不出门的周末,在数次精疲力竭之后,她也从来不会说注意身体注意学习之类的话语。

    有时候,回复一丝理智的我,也会向她隐约表达自己对于偏离正常人生的担忧,而她却显得毫不在意,有时甚至会觉得不耐烦,总是一句“你自己把握咯”应付过去。

    但她对自己的事业却十分上心,绝不会为我做丝毫妥协,该有的所谓“交际应酬”还是和以前一样,丝毫没有减少过。

    很多次甚至当着我的面穿上极其暴露的情趣内衣,套上外套后不打招呼就出门了,对于我的询问也一概无视。在我俩发生关系之后,我反而感觉到她和其他男人的互动更加不加避讳了。

    偶尔一两次在客厅里甚至直接撩开衣服,拿手机拍照骚聊,完全无视一旁我的存在。偶尔,虽然只是假设,我会觉得自己变成了一个年轻玩物。

    经过一两个月,两人虽然还有频繁而激烈的性生活,可平时她对我的态度却越发的冷淡起来,两个人交流的次数也越来越少。很多次,清醒时我在某种不甘情绪下,决心断掉这不该继续的一切。

    可是周末的上午我依然会在她的床上醒来,在家中各个角落肆意纵情一上午。短短时间内,我感觉自己丧失了对生活的掌控力,整个人甚至变得有些自卑和猥琐。

    学习就更不用提了,因为月考和期末成绩的急剧下落,我成了班主任的重点谈话对象,本来是打算叫家长到学校来谈话,但她以工作忙为由轻易推掉了,虽然两人保持着同一屋檐下的肉体关系,我也从来和她谈过她和郑融合以及各个情夫之间的事情。

    而电脑里的那些加密照片,我也开始失去兴趣,删过之后曾一度后悔的地打算重新找回,无奈发现她早已经修改了开机密码,而周小伟,依然行动自如地进出卧室备份着文件。

    在暑假开始的时候,一方面是j市的家人殷切地催促着回家团聚,另一方面也隐约感觉到现在这个屋子里有些呆不下去的气氛。走的那一天,虽然没有别的事情,她也没打算开车送我去车站,只是随口招呼我自己打车就好了。

    那种过于随意的态度使我心里泛起一丝涟漪,望着她慢条斯理地玩着手机和指甲,控制住自己有些激动的嗓音,说到:“下下个学期,我想去住校。”

    她有些微微惊讶地抬起头看了看我,我盯着她,默默等待着报复的快感。没想到她只是略微“嗯”了一声,低下头继续滑着微博之类的页面,嘴里随口说道“也行啊,看你呗。”

    我顿时如同被小棍子闷了一下,拼命顶住向上涌起的热气,返回卧室,快速地收好两个大包。

    东西本来除了书本其他也不多,我却故意弄出一些很大的响动。出门看时,她脸上却是越发悠然的神情,在她面前,自己反而像个不懂事突然想闹别扭的小孩。

    我感到非常难堪,一丝莫名其妙的委屈用上眼眶,我极力压制住流泪的冲动,告诉自己千万不能在她面前哭,不然就糗大了。

    好在自己两大包的东西和身上的背包都还拿的动,不用来来回回的让人尴尬,我也没做出那种扔钥匙的撕破脸皮的行为。

    离开的整个过程还算平和,只是在我出门前的最后一秒,她都没有抬起头正眼看过我一眼。关上门后,不争气的眼泪还是滚滚的涌出来了,有自尊心受挫的不甘,也有对她冷漠态度的震惊。

    心里忍不住对她不停的咒骂,一直到下楼出门前,自己才抹掉了所有的眼泪调整好礼状态,平静地拦了一辆出租车,一个人去了火车站。回到家里,面对担心自己的父母,我强装着笑脸。

    试着以想专心学习为由,把住校的事情带过去,二老听了也没说什么,可能认为这是我理智选择的结果。至于成绩的大幅度下降,出于羞耻心和临场的反应,我对我爸故作感伤的悄悄表达是情感上出了一些问题。

    我爸听了也没说什么过多的话,只是晚饭后自己默默出去,再次像一年前一样拿了几瓶啤酒回来,跟我坐在院子里谈了很久的心。

    我听着父亲真切的关怀话语,却只能结巴地编织着一个又一个的谎话,心里充满浓烈的愧疚心情。面对着微醺的父亲,看着他有些衰老颓唐的脸,却还在依旧对我说“小明长大了啊”我暗自发誓一定要整理自己的人生重新开始。

    于是我重新拿起了课本,想着趁暑假能把欠下的东西补一些回来。每天我强迫自己过着极其自律的生活,不去想其他任何的杂事和欲念。心情也逐渐明朗了起来,家乡的... -->>

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