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    为了坚持这一点,牺牲了很多很多,而我所犯的唯一错误,就是爱上你。我曾经给你写过一封情书,但还没交到你手上,就被老师发现了,我很怕,他威胁我,如果不按他所说的做,就要将那封信公开。从小到大,我都是个乖孩子。

    我没勇气反抗,只好一次又一次,做个乖孩子,但每一次,我都克制不住想起你。我多么希望,抱住我的人是你。也许,就是在那一次又一次的污秽中,文顺卿这个人格终于彻头彻尾地,坏掉了。

    那天,你一个人去了医务室,我内心交战了很久,才说服自己,无论如何一定要告诉你,我有多么爱你。

    但我在医务室门外见到的画面,却是你和另一个女人在接吻。我从来不知道自己竟会如此心痛。第二日,你逃课,我就猜到你是去找她,我和自己说,不要再想着你,我不要再想着你,但做不到。我忍不住,我还是忍不住要去找你。

    我好恨我自己我好恨你,为什么你就不可以就不可以好好地看我一眼呢?一个女人心理阴暗起来,什么变态幼稚的事都做得出。反正,那个白痴一般的乖孩子文顺卿早就已经烂掉了。

    但我唯独不想让你可怜!可是,你宁愿被打到呕,都不肯叫一声“救命”让我的心不争气地又喜又惊,又羞又哀。

    那一刻,我又忍不住痴痴地妄想,你终归还是爱我的,但你死都不认。你死都不肯承认。于是我动摇了,我脆弱的神经再也支持不住了,我只想要一个了断。赌上我的人生,赌上我的爱。要么全赢,要么输光。反正,那个可怜的乖孩子文顺卿,早就已经崩溃了。

    如果要死,我选择死在你的手上。让你一生后悔。1998年8月28日。勉强看完那页信,我终于心脏病发,进了医院。

    八个月后出院,当时那个老医生说,若再发作一次,我就会死,事实证明,他多虑了,那之后,我再也没有真正撕心裂肺般心动过。某程度上,我的心脏在1998年夏天,就已经死掉了。

    伴随着那个可怜的疯子,死掉了,也许,其实我始终,还是有爱过她吧,即使只有一点点也好。

    但那时的我,却只是一再自作聪明地坚持,她绝对不会是我所喜爱的女子。多么可笑。事到如今,我很好奇,究竟这具没有心脏的躯壳,何时才会废掉。(2)这么近,那么远

    在1998年那个命运转折的夏天之前,他曾经爱过一个女孩。我从未将那个女孩写入任何小说,只因为,我一直都做不到,但如今,我打算挑战一下自己。长久以来,我都想确认,她是否已经被他忘记。

    结果,这反而令他记得更清楚。(前篇)一天一天,逐渐逐渐便发现。纵相对,却无言。静静默默,望着熟悉的背面。一弯身影,原来离我多么的远。像天涯那一端。无法行前一寸。我想伸手拉近点。竟触不到那边。就欠一点点,但这一点点。却很远摘自张学友这么近,那么远。

    我叫方文生。读初二那年下学期,又换了班主任,这一次,轮到某个脸部肌肉间歇性抽搐的女教师上台。她教中文,当时的年纪也就廿五六七岁左右。据一些有同情心的女同学说,她勉强也算是个美女。

    不过,每次想起她阴冷的脸上那几下突如其来的抽搐,我就忍不住对这个说法表示强烈的怀疑。

    其实她算不算美女并不重要,重要的是,她对我所做的某件事,至今我都不知道究竟应该感谢她,还是诅咒她。那时候我的学习成绩很好,好到有机会争取年级第一,不过用功学习却只限于期末考试前那两个星期。

    换言之,在其他时间段,我是个标准偏低的坏学生。既然标准偏低,也就没有坏到随意逃课,打老师,耍流氓,吸毒赌钱那个程度。只不过是上课时捣点小乱,聊聊天,下课时打点小架,吵吵嘴。

    然后偶而捉弄下发姣的女同学,偶而传阅下变色的龙虎豹,并且经常看看各种类型的课外书之类。说起来,其实还正常得很。问题在于,当时班里成绩与我同处一线的同学,无论男女,几乎都是标准的乖学生好孩子。我的存在,无异于对他们人生价值观的严重污染。于是。

    为了拯救这些乖孩子们的精神健康,那位新上任的班主任就给我来了一招“干坤大挪移”换座位。不是一个两个三个地换。

    而是全部打散,重新组合。... -->>

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